Il se prénommait François, mais exigeait qu’on l’appelle Fido. Concierge et gérant de l’immeuble, on le voyait partout, dans le stationnement, dans la buanderie, dans l’ascenseur, dans l’escalier, entre les deux portes de l’entrée. Toujours empressé, toujours disponible pour réparer un robinet qui fuit, une cuvette qui déborde ou un frigo qui flanche, Fido aimait qu’on le traite en larbin, en larve. Lorsqu’il venait débloquer les chiottes, il demandait toujours à être payé d’un crachat au visage, ou d’une insulte bien sentie. Heureusement pour lui, mon répertoire de vacheries est très large et il fut toujours enchanté de ses pourboires.
Fido aimait par-dessus tout les pieds de Jacinthe, surtout lorsque, chaussés de bottes à talon aiguille, ils écrasaient ses testicules. Il nous appelait ses déesses, et nous obtenions régulièrement un congé de loyer en échange d’une amicale séance de flagellation. Je n’ai jamais vraiment aimé fouetter un postérieur masculin, mais lorsque la fin de mois est difficile, c’est plus agréable que de manger des nouilles au beurre pendant une semaine. Et puis, ça le rendait tellement heureux! Vous auriez dû le voir, le cul zébré de marques rouges et les larmes de bonheur coulant en rigoles sur ses joues… j’en étais toute attendrie.
Il nous est arrivé un jour, laisse au cou et sanglé de cuir, avec un cylindre de verre, de la grosseur d’une verge en érection, où était emprisonnée une abeille. Après que Jacinthe et moi eûmes enfilé nos bottes et nos robes de latex noir, il nous supplia d’emprisonner sa queue dans le cylindre et, dès que l’abeille l’eût piqué, de lui administrer des coups de cravache pour qu’il sente la douleur émaner sauvagement de tout son corps. Évidemment, tout ça s’est horriblement mal terminé; l’abeille avait tellement fait enfler son pénis qu’il fut impossible de l’extraire du vase. Fido hurlait comme un cabot oublié à la fourrière lorsque les ambulanciers virent le chercher.
Toujours vêtues de nos uniformes de maîtresses de donjon, nous l’accompagnâmes à l’urgence, où une infirmière nous fit un sermon sur les dangers de mêler sexualité et insectes piqueurs. Malheureusement, j’avais laissé mon fouet à l’appartement — j’aurais pu en faire bon usage.
