Je clignai des yeux en m’extirpant péniblement du sommeil. Je venais de faire un rêve étrange, très érotique: allongée nue sur un autel de marbre, un homme sans visage léchait la plante de mes pieds, suçait un à un mes orteils, puis caressait mes mollets. Je pouvais presque sentir la forte musculature de ses bras, la caresse râpeuse de ses doigts sur mes cuisses et sur mes hanches. Je pouvais presque entendre son souffle et sentir la lourdeur de son haleine.
En réalité, ce parfum trahissant alcoolémie et diète méditerranéenne flottait toujours dans ma chambre à mon réveil. Ainsi qu’une forte odeur de caleçon mal lessivé. Prenant soudainement conscience que je n’étais pas seule, je me levai d’un bon en allumant la lampe de nuit, prête à l’empoigner pour l’écraser sur le crane d’un éventuel satyre.
C’est alors que j’aperçus, agenouillé au pied de mon lit, un homme immense qui protégeait ses yeux de la lumière avec son gros avant-bras poilu.
— Éteins cette torche, pucelle! Je te l’ordonne!
Pucelle? Quel genre d’homme utilise encore ce mot? Tout en tenant fermement la lampe (après tout, on ne sait jamais), je dévisageai le colosse qui avait fait intrusion dans ma chambre.
— Je peux savoir ce que vous faites chez moi? finis-je par lui demander.
— Je viens te séduire, petite sotte! tonna-t-il.
Il baissa le bras, laissant apparaître ses yeux perçants d’un bleu iridescent. Ses bras et son torse nus étaient larges, puissant. Sa barbe et ses cheveux étaient longs, d’un noir profond et semblaient chargés d’électricité. Mais surtout, il était bandé comme un taureau et jamais de mémoire de petite pucelle sotte n’avais-eu eu le loisir de contempler une colonne grecque de cette taille.
Il semblait au moins aussi surpris que moi. Il cligna un peu des yeux, parcourut la chambre du regard, puis, rasséréné, se mit a vociférer de plus belle.
— N’aie crainte, nymphette. Je suis le plus grand des amants et ma renommée s’étend dans tout le monde civilisé et même auprès des barbares. Nul mal notre coït te fera!
La douleur dans mes tympans me fit grimacer.
— Serait-ce possible de baisser le ton? Vous allez me rendre sourde… lui dis-je en m’apprêtant à me lever.
L’intrus sauta sur le lit et me plaqua contre le matelas. Je restai immobile en savourant le poids de son corps sur le mien et en laissant ses longues boucles frisées chatouiller la pointe de mes seins.
— Tremble devant moi, bergère! Et n’essaie pas de t’échapper ou je te transforme en génisse ou en cygne! me dit-il d’une voix à peine plus douce.
Bergère? Génisse? Cygne? Mais qui était ce drôle de zigoto?
— Qu’est-ce que c’est votre nom, déjà? lui demandai-je.
— Je suis Zeus, roi de l’Olympe, séducteur des donzelles et porteur de la foudre. Tu ne m’échapperas pas, pauvre mortelle!
— Et pourquoi voudrais-je fuir? roucoulais-je en enroulant mes bras autour de son cou.
Le fait qu’il soit un dieu de l’Olympe expliquait un tas de trucs, à commencer par mon rêve et sa présence dans ma chambre à coucher. Je me mis à frotter mon corps contre le sien, à me tortiller pour que son glorieux engin se retrouve bien placé à l’endroit idoine.
— Heu… c’est ici que tu dois te débattre et détaler, me dit la déité d’une voix un peu hésitante. Ne sais-tu pas à qui tu as affaire? Ne crains-tu pas la puissance de Zeus?
— J’en ai une connaissance livresque, chéri. Mais je brûle d’impatience de la connaître plus… intimement, lui susurrai-je en rayant son dos de mes ongles.
Zeus se releva, perplexe et débandant.
— Ça ne va pas du tout, bafouilla-t-il en se caressant la barbe. Tu dois décamper, c’est toujours comme ça que ça se déroule. Moi, je te rattrape et je transforme en vache, puis ensuite ensuite nous copulons pendant une minute ou deux avant de t’envoyer au ciel pour devenir une nouvelle constellation…
— Ce n’est pas un peu tordu, cette histoire de zoophilie?
— Ça fait trois mille ans que je procède ainsi. Je ne vais quand même pas changer mes habitudes pour mademoiselle…
Je réfléchis un instant, puis lui chuchotai à l’oreille:
— Je n’aime pas le ruminants, et puis, une vache, franchement, c’est un peu insultant… Vous ne pourriez pas me transformer en quelque chose d’autre?
Le roi des dieux fronça les sourcils en se grattant la tête.
— D’accord, je veux bien. Disons… une truie?
— Mais pour qui me prenez-vous! lui dis-je, outrée.
— Bon, bon, inutile de le prendre sur ce ton. Pourquoi pas… une chienne?
— Quoi! Ai-je bien entendu?
— Une guenon?
— Oseriez-vous insinuer que…
Zeus commença à s’impatienter. Les mortelles du troisième millénaires étaient décidément bien compliquées.
— Écoute, ma petite demoiselle, j’ai beaucoup d’autres obligations divines dans mon agenda. Nous n’allons tout de même pas passer toute la nuit à jouer aux devinettes animalières…
— J’ai une idée, lui dis-je. Peut-être pourriez-vous, grâce à votre pouvoir céleste, me donner la faculté de choisir la forme de mon choix? Ce serait vite fait, bien fait et nous pourrions passer rapidement à autre chose…
Tout sourire, Zeus se remit à bander. Il leva les bras au ciel et des éclairs éblouissants apparurent dans ses poings.
— Excellente suggestion! dit-il. Je te suggère de te munir de jambes longues et agiles, ça t’aidera à fuir un peu plus vite…
Après avoir été frappée par la foudre de l’Olympe, je me sentis investie de pouvoirs surnaturels que je mis immédiatement en pratique en étirant mon corps suffisamment pour que mon con rejoigne la bite divine et l’engloutisse proprement. Je soupirai puis mordis son épaule dure comme le marbre, pour ensuite me laisser glisser rythmiquement sur son pieu mythologique.
— Hey! Tu étais censée… non, ce n’est pas ce que… mais qu’est-ce qui se passe?
— Il se passe que les femmes ont changé depuis les guerres médiques, chéri.
— Arrête immédiatement, mortelle! Tu vas me lâcher, je te l’ordonne car…
Je sentis la vigueur de sa virilité décliner. Le salaud tentait de se dégager! Je m’agrippai plus solidement à lui en étirant mes jambes et en les enroulant autour de sa taille.
— Pas si vite, chéri, c’est ma première baise divine et j’ai bien l’intention d’en profiter. Tu ne t’en tireras pas tant que tu ne m’auras pas démontré — plusieurs fois — que tes performances sont à la hauteur de la réputation!
Les traits du roi des dieux se crispèrent. Il geignit et se transforma soudainement en porc-épic. Nullement décontenancée, je couvris mon corps d’une épaisse fourrure et me collai-je à lui comme du velcro. Zeus couina de panique et prit la forme d’un éclair. Je répliquai en me transformant en tempête pour le contenir, ce qui fit voler la fenêtre en éclats. Il se changea alors en ruisseau et se mit à cascader hors de la chambre en coulant le long du mur sur deux étages, jusqu’au lac que je me suis précipitée de devenir sur la pelouse pour que nos essences soient unies.
C’est à ce moment qu’il s’est vraiment mis à courir. Je le poursuivis, nue et colossale dans le soleil levant, le long de l’autoroute, causant ainsi de multiples carambolages et un embouteillage monstre. Les banlieusards irrités, au volant de leur chevrolet immobile, crurent entendre une voix grave et masculine pleurnicher «Héra! Au secours! À l’aide!» alors que du ciel résonnait un ricanement aussi féminin que divin.
(le 16 mars 2007 à 16 h 36 min)
Merci merci m’dame du 3ème millénaire. Zeussui touché !
La scène finale me fait penser à l’affrontement entre Merlin et Miss Tic (version Walt Disney)…
(le 16 mars 2007 à 18 h 18 min)
Peux-tu faire un résumé? Je lirai jamais ça au complet ;-)
(le 16 mars 2007 à 19 h 18 min)
basduck » Bien sûr.
1. Zeus visite narratrice
2. Zeus veut baiser narratrice
3. Zeus finit par se faire baiser par narratrice
(le 16 mars 2007 à 19 h 21 min)
T’as tort badsuck, c’est un joli conte pour adultes comme je les aime
(le 16 mars 2007 à 23 h 10 min)
Basduck tabarnak, écris moins de comms niochons, tu gagneras le temps qui te manque pour lire des textes plus longs que les bulles de tes Archie.
É.
(le 16 mars 2007 à 23 h 12 min)
D’ailleurs, Basd, apprends donc à prendre ton pied en lisant, ça t’apportera beaucoup, tu v-Héra.
(le 17 mars 2007 à 1 h 30 min)
Justine Miso : J’ai 14 ans! je peux pas lire ça! ;-)
Anne Archet : Merci! Maintenant j’ai besoin d’un conseil : est-ce que c’est bon signe si ma future maîtresse aime la porno disneyéenne?
(le 17 mars 2007 à 1 h 42 min)
Ken Propotte : Toi ta gueule; je t’ai sonné?
note : FUCK! McComber!? qu’est-ce que tu fais ici!?
+ +
J’avoue que c’est bien, presque rassurant, je suis presque content; de voir un tel talent à l’oeuvre sur les blogues.
C’est pas du tout mon style mais ça change des Dompierre, Fanny et autres Cet obscur objet du désir (que j’aime bien, d’ailleurs).
C’est certainement plus intéressant que tous ces autres blogues réunis; je repasserai, donc, plus souvent; en étant peut-être un peu déçu (mais pas trop) de ne pas le/la voir dans des plates-bandes que j’aimerais mieux.
(le 17 mars 2007 à 1 h 45 min)
Anne Archet : J’aime particulièrement la fin; avec des thèmes comme ça, comment veux-tu que je ne pense pas que tu es Antoine? Peut-être parce qu’il gagn(ait) tous tes mots-croisés? Oh! mon problème est réglé.
Je suis content de savoir que t’es profs de Cégep en passant; tu dois être une maudite bonne prof (mais ça a pas rapport).
Et c’est vrai que tu écris très bien; c’est pas seulement que très original ce texte, c’est aussi élégant dans la présentation (plus qu’un Québec Érotique).
Xx
(le 17 mars 2007 à 1 h 45 min)
Bon y’a pas moyen d’effacer ses commentaires ici? (gromelle…)
(le 17 mars 2007 à 1 h 47 min)
Si oui enlève celui où je nomme Antoine s’il-te-plaît; je retaperais et je reposterais…
(le 17 mars 2007 à 2 h 21 min)
Ça va avoir l’air con mais après réflexion est-ce que je peux te demander de laisser tous les commentaires là?
Ceux qui auront à comprendre comprendront…
(le 17 mars 2007 à 2 h 32 min)
C’est divin! (ok c facile, mais c’est si vrai…) :)
(le 17 mars 2007 à 2 h 53 min)
Quand je pense que je suis venue sur votre blog via ma recherche sur l’anarchie …….
Un vrai moment de plaisir que de vous lire , l’imagination , l’écriture , l’humour , l’érotisme que du bonheur et en plus si les dieux s’en mèlent .
Longue vie a vous
(le 17 mars 2007 à 8 h 50 min)
Basduck visite narratrice
Basduck veut baiser narratrice (elle y compris avec tou(te)s les autres)
Basduck se fait baiser tout seul :-D
Antoine mort de rire et Athéna pliée en quatre
(le 17 mars 2007 à 8 h 53 min)
Zeux cherchait depuis si longtemps à se faire baiser que je me demande pourquoi il part en courant !?!
La crainte de la réussite ?
(le 17 mars 2007 à 11 h 15 min)
Qui se voyait parti
Pour les guerres médiques
Aura avec éclat
Subi un sort « punique »
(le 17 mars 2007 à 14 h 12 min)
jai tjs aimé la mythologie
(le 18 mars 2007 à 4 h 53 min)
Justine Miso outrée par la zoophilie ?
Etrange car sur son blog, ça copule dru dans les étables : http://justine.miso.entierement.nu/Et-vous-vous-aimez-les-animaux.html
Toujours aussi brillante, Mlle Archet, la fréquentation d’adolescents en pleine déperdition neuronales ne vous affecte point, semble-t-il ?
(le 18 mars 2007 à 6 h 49 min)
Je me suis délectée de ce conte ma chaire, oups non ma chère. Dommage que Bastien viennent toujours tout gâcher en trop-commentant.
Petit conseil le canard… La retenue a bien meilleur goût.
(le 18 mars 2007 à 13 h 19 min)
Do » Ne vous inquiétez pas. En matière de troll, j’ai connu pire. Bien pire.
OldCola » C’est que Zeus, à l’instar d’à peu près tous les hommes, veut bien baiser, mais seulement selon leurs propres termes.
(le 19 mars 2007 à 1 h 39 min)
Archet : Vraiment?
Écoute, je commenterais pas sinon mais je suis bien curieux de savoir ce que tu as reçu de PIRE que moi..
-tu de : :-D? Ou préfères-tu :-P ou encore :-| voir ^:*(Y! */ »HF& )!U(« &*** » **************************Y »" »" »" »" »" »"
(le 19 mars 2007 à 1 h 52 min)
Écoutez, Basduck, vous êtes mignon, mais comme troll, vous n’êtes qu’un junior.
Les vrais de vrais, les psychotiques, ils commentent chaque jour ici et vous ne savez pas combien je perds de temps à les contrecarrer.
(le 19 mars 2007 à 2 h 39 min)
Basduck est du type hors con troll.
(le 19 mars 2007 à 7 h 30 min)
Miss Archet, je vous en conjure, ne l’encouragez pas!!!!!!
Si il sent qu’il peut encore empirer il va le faire.
(le 19 mars 2007 à 12 h 03 min)
Ce blog est tellement bien que même un troll arrive (parfois) à y être divertissant. Une question, déesse Archet (Artémis, alors?) : pourquoi la présence de Zeus se révèle-t-elle par une odeur de caleçon mal lessivé? On rince mal ses sous-vêtements dans le Styx?
(le 19 mars 2007 à 14 h 00 min)
Si on se met à revisiter la mythologie grecque, je n’ai jamais compris la différence entre Jupiter et Zeus. C’est pareil ?
L’histoire aurait aussi été drôle avec le Diable à la place de Zeus, bien connu pour copuler avec les terriennes pendant les messes de minuit.
(le 19 mars 2007 à 14 h 58 min)
La famille Claudel est presque au complet.
Félicitation !
(le 19 mars 2007 à 20 h 18 min)
Hum, et dire que j’en ai entendu un l’autre jour qui se ventait de «faire l’amour comme un dieu».
Je découvre ce blogue. Génial, mais les commentaires laissent parfois à désirer.
Quoique, «laisser désirer», ce n’est pas nécessairement mauvais…
É.
(le 19 mars 2007 à 20 h 23 min)
Oups…
Évidemment, il aurait fallu lire «vantait» dans mon commentaire… On bitche les autres et, soi-même, on commet une fote d’orthographe élémentaire. Pas fort.
É. (comme dans dÉsolée.)
(le 19 mars 2007 à 21 h 55 min)
Moi, je me force inutilement à dégoter des super-nicks, ici. Personne pour allumer, même pas l’anarkomtesse.
(le 22 mars 2007 à 15 h 18 min)
Evidemment, dire que « vous êtes élue des dieux » perd tout sens, et vous rabaisserait, puisque baisant avec le Boss lui-même. Vous avez une chance folle. Merci de nous révéler des relations aussi divines.
Il vous reste donc à le rendre jaloux, maintenant. A qui le tour ?
(le 23 mars 2007 à 11 h 19 min)
>Grenouiille:Il n’y a pas de différence de capacité ou de role entre Zeus et Jupiter, sauf que le premier est Grec et le second Romain
(le 27 mars 2007 à 9 h 47 min)
Et d’un coup de clavier magique, Anne Archet répond à la question que je me suis toujours posée sur Zeus depuis que je lis de la mythologie… Cette interprétation est géniale. Merci !