— Bienvenue chez Titan Burger. Est-ce que je peux prendre votre commande?
— Oui, je voudrais un numéro cinq avec extra fromage, extra oignons, sans cornichons.
— Voulez-vous ajouter du bacon, gros porc?
— Hein?
— Voulez-vous ajouter du bacon de porc?
— Euh… oui, d’accord.
— Quel genre de fromage?
— Cheddar.
— Trop pingre pour t’offrir du suisse, hein…
— Quoi?
— J’ai dit: vous ne voulez pas essayer notre nouveau fromage suisse?
— Non merci.
— Tu veux certainement des menthes pour rafraîchir ton haleine putride de chien sale après avoir avalé tous ces oignons, n’est-ce pas? Parce que ta poufiasse va penser que tu es allé lécher les culs des putes à cinq dollars que tu fréquentes chaque samedi soir plutôt que d’aller regarder le match avec tes copains, comme tu lui racontes sûrement…
— Je… qu’est-ce que vous dites?
— Prendrez-vous nos délicieuses menthes poivrées pour vous rafraîchir après avoir dégusté notre succulent Titan burger?
— Ou… oui.
— Merci d’avoir choisi Titan burger. Veuillez avancer votre bagnole pourrie jusqu’à la deuxième caisse. Nous espérons que votre queue soit rongée par les champignons et tombe par terre, pauvre connard.
— Mais…
— Merci d’avoir choisi Titan burger. Veuillez avancer jusqu’à la deuxième caisse.
— Nathalie, est-ce que tu peux faire payer le prochain client?
— Pourquoi? Tu viens tout juste de prendre sa commande…
— C’est mon ex, répondit simplement Sophie en souriant malicieusement.
(le 9 décembre 2009 à 0 h 24 min)
je ne verrai plus jamais les drive-in de la même manière.
(le 9 décembre 2009 à 2 h 47 min)
Et la moutarde forte à haute dose dans le burger pour lui bruler la langue, elle le fait aussi ?
(le 16 décembre 2009 à 3 h 36 min)
Ca arrive parfois, de tomber sur un ex ou même une personne avec qui on a pas du tout envie de discuter … et pourtant c’est le boulot qui le demande.
Ca m’a fait sourire même si la situation en vrai a tout d’agaçant et d’énervant.
(le 30 décembre 2009 à 13 h 23 min)
Merci. (pour le sourire)