«Ce taux de mortalité infantile s’explique par les mauvaises conditions sanitaires. Dans les quartiers ouvriers, il n’y avait pas d’eau courante, pas d’égouts, pas de gaz, pas d’électricité et le lait maternel n’était pas pasteurisé.»

Si ça se trouve, ils ne faisaient même pas bouillir les seins avant d’allaiter!

Décidément, la récolte de perles est bien maigre cette année. Pourtant, les copies de mes étudiants ne sont pas plus brillantes; elles ne sont que plus ternes. Au sujet de la mort de l’empereur Maximilien Ier du Mexique:

«Quant à sa femme Carlotta, le chagrin l’a rendu si folle qu’elle est retournée vivre en Europe.»

Évidemment, seule la folie peut expliquer un geste aussi désespéré…

Elle a acheté La vie mode d’emploi de Pérec en pensant que l’ouvrage allait l’aider à résoudre ses problèmes existentiels. «Mais pourquoi l’ont-ils placé dans la section pop-psycho?» ne cesse-t-elle de me demander, perplexe.

«Maillot de corps»: quelle macabre contrepèterie!

Lorsqu’elle a touché ses cheveux, j’ai cru qu’elle allait faire le signe de croix. J’ai dû drôlement la dévisager puisqu’elle devina mes pensées et me dit, mi-figue mi-raisin: «T’inquiète, je ne fais jamais de gestes obscènes en public.»

Comment rester stoïque lorsque l’étudiant que l’on est censée évaluer ne cesse de dire «Nos verges» plutôt que «Norvège»?

D’abord, il y a Acides foriques qui s’est mis à analyser mes Cahiers de long en large. Ensuite, il y a Pete Nick qui me fait parvenir ce questionnaire. Vous ne trouvez pas que vous exagérez, les garçons?

J’ose à peine imaginer qu’il existe sur terre quelqu’un capable de répondre de mémoire à ce truc. J’ai dû moi-même aller relire mes archives pour au moins le quart des questions…

Je vais inscrire vos bonnes réponses au fur et à mesure!

1. Dans quel texte AA (Anne Archet) fait-elle référence aux AA (Alcooliques anonymes)?
   Mon voyage en Amérique profonde (cinquième partie)
2. Quel texte d’AA a un titre qui pastiche Tristan Tzara?
   La première aventure céleste de Monsieur Bleubleu, une référence à La Première Aventure Céleste de Monsieur Antipyrine (où l’on retrouve d’ailleurs un personnage nommé Monsieur Bleubleu).
3. De quel animal AA a-t-elle dit: «Observai la miction du spécimen — pris échantillon.»?
   Une jeune campeuse (dans Promenons-nous dans les bois pendant que le loup n’y est pas).
4. Dans quel texte AA cite-t-elle une chanson de Nine Inch Nails?
   The Perfect Drug, dans La chatte à neuf queues.
5. Dans In Memoriam, AA parle du «phallus universitaire d’Ernest Cormier». De quoi s’agit-il?
   Il s’agit de la tour du pavillon principal de l’Université de Montréal, dont Cormier est l’architecte.
6. Nommez les deux trois textes d’AA où sont décrits des fantasmes impliquant des insectes.
   Je suis la reine des mouches, Cylindre de verre et bottes de cuir et Lettre à l’amant.
7. Quel est le prénom du seul homme qui fut mangé par AA?
   Gérard, le vendeur de téléphones portables de La sagesse de nos mères.
8. Nommez les deux textes d’AA qui se déroulent dans un musée.
   Moma et No se siente aquí.
9. Dans quel texte lave-t-on des bobettes? Oh, en passant: qu’est-ce qu’une bobette?
   Dans Rien dans le caleçon — les bobettes étant des sous-vêtements masculins.
10. Comment se nomme le seul personnage excisé d’AA?
    Fatima.
11. Comment s’appellent les chats d’AA? Qu’est-ce que ces noms ont en commun?
    Bonnot, Callemin, Ravachol et Henry. Ce sont des anars adeptes de la propagande par le fait.
12. Dans Cuba libre, qu’est-ce que les touristes refusent à Maria?
    Un Cuba libre.
13. Quels animaux ont la curieuse habitude de baiser sur la pelouse d’AA?
    Des flamants roses, dans Orange cubes and pink flamingos.
14. Quel est le prénom du lutin baiseur d’AA?
    Quentin.
15. Quel personnage d’AA utilise une Smith Corona?
    Nicole, sa mère
16. Que ce passe-t-il quand Galina sonne sa clochette?
    Son mari éjacule.
17. On retrouve deux saintes, un ange et une souveraine dans les Cahier d’AA. Nommez-les.
    Sainte Catherine d’Alexandrie, Sainte Marguerite de Cortone, l’ange Gabriel et l’Impératrice douairière de Chine.
18. Où AA a-t-elle l’habitude de loger lorsqu’elle visite Singapour?
    Au Ana Hotel Singapore
19. Si ce n’est ni « raide bite » ni « rare bite », qu’est-ce?
    C’est rarebit, évidemment.
20. Les hommes déshydratés d’AA sont de quelle marque?
    Andros™ (dans Just Add Water).
21. Question à développement: résumez l’aventure d’un soir d’AA à Brossard.
    Volvo. Vulve.
22. Quand AA était une poupée gonflable, quel était le prénom de son propriétaire?
    Robert (dans Satisfaction non garantie).
23. Quel était le nom du prof de gym d’AA?
    Monsieur Dumont (dans Untermensch).
24. Dans quel texte AA nous informe qu’elle «n’a jamais eu envie de vous voir gambader dans l’herbe folle avec pour seul vêtement une paire de chaussettes blanches »?
    Dans Rectitude politique.
25. À qui le texte Frantic est-il dédié?
    Au mystérieux blogueur et bédéiste Frantico.
26. Selon AA, comment les sirènes naissent-elles?
    Lorsqu’un poisson est inséminé par le sperme d’un jeune garçon qui a été envoyé à la mer via la cuvette des toilettes (c’est du moins ce qui est écrit dans Onanisme, première époque).
27. Dans quel texte d’AA trouve-t-on treize marques de commerce?
    Mon voyage en Amérique profonde (première partie).
28. Qu’est-ce que toutes les filles aiment faire en été?
    Elles aiment se faire sauter.
29. Quel est la teneur du premier message livré par les extra-terrestres à l’humanité?
    Que les E.T. aiment la porno (dans Contact).
30. Quel est le vrai nom de l’actrice qui lit La vérité éclate au grand jour sur le site d’AA?
    Sabine Sur (dite Lola Litha).
31. Pour quel site web AA a-t-elle écrit La sorcière chagrine?
    Pour Coïtus impromptus.
32. Quel texte d’AA fait référence à une chanson de Diane Dufresne?
    Rock pour une fille de bécik (qui pastiche Rock pour un gars de bicycle)
33. Quel titre d’AA est un pastiche de Sade?
    Dialogue entre une prêtresse et une moribonde.
34. Pour quelle raison le médecin d’AA lui prescrit-il de se tortiller les cheveux au besoin?
    Parce qu’elle ne cesse de taquiner son clitoris (dans Trichotillomanie thérapeutique).
35. Quel est le nom du huitième nain de Blanche Neige?
    Lécheur (dans Un sourire blanc de neige).
36. Que vend la compagnie Boisvert et fils?
    De la tôle d’aluminium.
37. Quelle est le drink préféré d’AA?
    L’absinthe.
38. Que signifie, selon AA, le mot « foutentrer »?
    Remplir avec force (dans Duplicate).
39. Dans quel texte AA se masturbe-t-elle avec « Une chandelle, une bouteille d’eau minérale, un concombre, une statuette de la sainte vierge qui brille dans le noir ou quelque autre objet oblong et arrondi à portée de sa main qui la faisait rigoler. »?
    Dans Célibat.
40. S’il avait un nom, ce serait Enrique. Qui est-il?
    Le majeur gauche d’AA.
41. Dans quelle ville les frères désirent-ils secrètement de s’enculer mutuellement?
    Philadelphie
42. Qui est la dame aux pieux?
    La maman d’AA, encore.
43. Dans quelle ville s’assoit-on des mois durant sur des poteaux?
    À Kokomo, Indiana.
44. Le fait de chanter quelle chanson est punissable de fessée?
    Le petit renne aux fesses rouges (dans Santa Claus is Spanking too Hard).
45. Quelle est la date de naissance de la petite Louise-Michelle?
    Le 9 février 2006.
46. Sur quel objet travaille-t-on avec un flousteneur?
    Sur un pénis géant.
47. De quelle façon doit-on tremper son nigiri?
    Le poisson en premier (dans La bouche).
48. Dans quel restaurant Josée P. travaille-t-elle?
    La moule joyeuse (dans La barbe).
49. Qui est le député sortant et le candidat libéral de la circonscription de Hull?
    Roch Cholette, qui selon certaines mauvaises langues aurait une belle face d’abruti.
50. Et pour finir, la plus difficile: quelle auteur AA cite-t-elle dans tous ses emails?
    Georges Bataille («Le cœur est humain dans la mesure où il se révolte.»)

Libérez-moi de mes copies, je deviens folle!

«Il est absolument certain que Roosevelt savait que les Japonais allaient attaquer à Pearl Harbour, mais la thèse qu’il l’ignorait est selon moi plus plausible.»

Je me demande s’il en était bel et bien sûr que c’était encore plus certain qu’absolument sûr et certain…

Ce n’est pas seulement dans leurs copies que mes étudiants cultivent des perles. J’en veux pour preuve cet extrait de mon évaluation d’enseignement:

«Votre cours c’est rien d’autre que du lavage de cerceau (sic) gauchiste [...] Quand on est comme vous et qu’on croît en rien, c’est difficile de croire en quelque chose.»

Entendu à la radio ce matin une brave dame exprimant sa crainte de voir son petit village envahi par des hordes d’immigrants pratiquant l’incision et la dilapidation des femmes.

Ah! Les joies simples de la campagne…

Avis à mes lecteurs français: si une Québécoise vous dit qu’elle «a connu Déboutroff», sachez qu’elle vous fait une confidence et non qu’elle se vante de ses entrées au sein de l’intelligentsia russe.

Saltine l’envoya [l’amant de sa fille Svetlana] dans les mines de sel de Sibérie.

Pas surprenant, avec un tel nom…!

Celle-ci est presque trop belle pour être vraie:

La Proclamation royale de 1763 a créé un titre indien sur toutes les terres réservées aux Bigmacs.

Voilà pourquoi les Micmacs aiment tant les joyeux festins.

Les gardes rouges, appuyés par Mao, ont alors pris le contrôle de l’Université de Bégin.

On voit que ce ne sont pas seulement les Saguenéens qui ont «l’béguin pour Bégin»…!

Noël est à nos portes, ce qui signifie pour les profs que le joyeux temps des perles est de retour. En voici une, fraîchement extraite de la copie d’un élève particulièrement doué en perliculture :

On appelle aussi «Grand Dérangement» la déportation des Acariens de 1755.

Allez ouste, sales bestioles !

8^e étage – Si tu étais une scène, tu serais laquelle?
Le jet de sang d’Antonin Artaud – le plus célèbre des AA.

7^e étage – Si tu étais traditionnelle, tu le serais de quoi?
Dans mon approche de l’orthographe. Je traite la langue avec une révérence que j’arrive encore mal à m’expliquer.

6^e étage – Si tu étais sainte Nitouche, tu le serais pour quelle raison?
En réalité, je suis une anténitouche. La sainte Nitouche veut passer pour une femme innocente, irréprochable et vertueuse bien que tout le monde connaisse sa véritable nature. En tant qu’anténitouche je veux passer pour une femme perverse, immorale et débauchée… mais vous vous doutez bien de ma vraie nature.

5^e étage – Qu’est-ce qui, pour toi, s’articule et se désarticule en même temps?
Mon discours. Mes épaules.

4^e étage – Si tu devais t’entourer d’apôtres, qui seraient-ils, ou elles?
Des félons au regard trop doux, fort probablement.

3^e étage – Pourrais-tu brosser le portrait de ton apôtre le plus proche de Judas?
Celui qui n’aurait de cesse de m’envoyer des questionnaires aussi farfelus qu’incompréhensibles.

2^e étage – N’oublions pas Simone: penses-tu avoir bouclé sa boucle?
Elle ne cesse de déboucler toutes les boucles bouclées dès que j’ai le dos tourné; comment peut-on quitter une dénoueuse d’aiguillettes ?

1^er étage – Quel refrain te rendrait éternelle?
Je suis une versificatrice de génie, c’est une évidence que nul ne saurait contester. Mais je crois que c’est le refrain suivant qui à lui seul pourrait me garantir un siège à l’Académie française:

« Marie-Marie
Cet après-midi
A tant vu de zizis
Qu’elle se branle, qu’elle se branle »

Rez-de-chaussée – choisir une question et pressez sur le bouton.
Je choisis alors: «Comment se fait-il qu’après presque quatre ans mes cahiers sont-ils encore lu quotidiennement par autant de personnes?»

Quant à presser le bouton… j’irai le faire tout à l’heure, dans l’intimité.

1^er sous-sol La politique me faisant tourniquet, comment pourrais-je t’appeler autrement qu’Anne Archet ?
Peut être Jeanne Hérien-Nafoutre…

2^e sous-sol – Si tu pouvais faire se désincarner un billet de banque qu’en sortirait-il ?
Un joli kokigami pour milliardaire fétichiste.

3^e sous-sol – A quoi ressemblent tes signatures ?
À un écheveau dense et serré de laine à carder.

4^e sous-sol – Qu’as-tu fait de ton anneau labial ?
Je l’ai échappé dans une vierge de Nuremberg lors de la dernière sauterie chez Monseigneur Ouellet.

5^e sous-sol – Quelle différence fais-tu entre ton corps et ton âme ?
Moniste un jour, moniste toujours.

6^e sous-sol – Si tu étais une ânesse, que ferais-tu de ton lait ?
Je ne sais trop. Mais ce qui est certain, c’est que je n’accepterais aucune suggestion de quiconque.

7^e sous-sol – D’ailleurs, préfèrerais-tu mettre au monde un âne ou un bardot ?
Considérant la taille de ces bestiaux et pour l’amour de mon anatomie intime, je préférais mettre bas un hamster ou une coccinelle.

8^e sous-sol – Quelle serait ta lame de fond ?
Une vague à l’âme. Ou un sabre au fondement.

Merci à Jean Guylaine!

Décidément, vous ne cessez jamais de me surprendre. Alors aussi bien vous l’annoncer officiellement, en grande primeur: je ne suis pas gynécologue.

Zhom vous en avait proposé sa propre version remixée. En ce qui me concerne, je préfère celle du BBC Symphony Orchestra…