Je viens d’accorder une entrevue pour Poin Poin, un webzine musical. Évidemment, l’entretient a porté sur mes goûts musicaux. Et comme je le craignais, la relecture me confirme que je suis la dernière des bourgeoises snobinardes.

Pour enfoncer définitivement le clou, je vous offre (Karlheinz me le pardonne) la pièce Klavierstück XI, interprétée par Herbert Hencek, dont la partition contient dix-neuf séquences de contenu déterminé réparties sur une seule feuille. La notice de la partition indique que « l’interprète regardera la feuille sans intention préconçue et commencera l’exécution de la pièce par le premier groupe que son regard rencontrera ». Lorsque le regard de l’interprète tombe pour la troisième fois sur une séquence, l’oeuvre est achevée. Beau à pleurer… !

Karlheinz Stockhausen, Klavierstück XI (1957) .

… que je ne pourrais jamais inventer de tels trucs.

La der des der :

« Roswell cherche à sortir les États-Unis de la Grande Crise. Il réussit ceci avec le New Deal. »

Suite à cette semaine intensive de correction, je peux vous l’affirmer : the truth is out there.

Dernière copie, dernière perle.

« En ce qui concerne l’étranger, Theodore Roosevelt ne parlait que d’une chose : son gros bâton »

Ah ! Les hommes…

Celle-ci me donne franchement mal au cœur :

« La guerre du Pacifique avait pour enjeu le gruo, du fumier de chauve-souris qui sert d’engrais »

Maman, je veux du guano pour le petit déjeuner !

Une dernière pour le week-end. (Patience, j’ai presque fini de corriger !)

« De plus, les Canadiens vivaient dans la peur des attaques des Feignants… »

… qui comme chacun sait est la branche paresseuse des Fenians…

Une autre bien juteuse :

« Quand Lénine a aboli l’assemblée constituante, ce fut un coup dur dans les partis. »

C’est ce qu’on appelle le bolchevik ballbusting.

Décidément, la récolte est particulièrement abondante cette année…

« S’il y avait pas eu Samuel de Champlain, il y aurait pas d’hiver au Canada… »

Nous savons tous maintenant qui maudire en janvier.

« Malgré sa mort, Lincoln n’a pas pu imposer son programme de reconstruction. »

Il avait pourtant bien cru qu’un décès aiderait sa réélection…

En mai, ce n’est pas seulement le temps du muguet : c’est aussi le temps des perles. En voici une toute mignonnette tirée de la copie d’une étudiante :

« Un autre exemple de cette chasse aux sorcières est l’affaire Sarclo et Vanzetti. »

Une chasse aux sorcières suisses, probablement !

… n’est pas pour après-demain (enfin, je ne crois pas). Par contre, lorsque je déciderai de tout arrêter, ce sera la paix dans l’âme car je saurai que la relève est assurée. Et que ladite relève écrit mille fois mieux que moi… dans mes meilleurs jours.

Courrez lire Sînziana Lachatte, je vous en conjure.

Je suis un peu lasse de tous ces questionnaires que les blogueurs et blogueuses se refilent ad nauseam depuis des années. Ceci étant dit, comment pourrais-je résister aux questions délicieusement tordues de Jean Guylaine ?

Si tu étais Queen Kong, tu dirais quoi aux enfants pour les rassurer ?

N’ayez crainte, je ne mors pas – j’avale.

Si tu te transformais en Godzilla, qu’éclorait-il de tes oeufs ?

Des produits dérivés destinés au marché japonais.

Abandonnées sur l’île de Jurassic Park, avec Marie-Marie, vous feriez quoi de vos journées ?

Nous tenterions de semer les vélociraptors, pour ensuite regarder les ptérodactyles voler dans le soleil couchant.

Si tu étais une peluche, tu serais laquelle ?

Je ne sais pas celle que je serais, mais je sais définitivement celles que j’aimerais avoir !

Si tu perdais l’une de tes dents sagesse, ce serait laquelle ?

Celle qui empêche Queen Kong de mordre.

Si Darwin pouvait exhausser un seul de tes vœux, ce serait lequel ?

Qu’il m’explique en quoi passer du singe à l’homme constitue une évolution.

Si tu étais une salade verte, comment voudrais-tu être accompagnée ?

Une salade verte n’a pas le loisir de choisir, ce qui est bien cruel quand on y pense. Quant à moi, si je devais être apprêtée, ce serait sûrement à la Dolcett.

Si tu devais choisir une espèce animale comestible pour accompagner l’homme peuplant Mars, laquelle choisirais-tu ?

Compte tenu de la réponse précédente, une fiancée bien en chair.

Si dans « La planète des singes » tu étais, à la fin, le singe qui referme le livre, tu verrais quel avenir pour ton espèce ?

Un avenir qui ouvrirait la porte à la suite : La planète des singes contre Queen Kong à Jurassic Park.

Si tu pouvais agir sur la dérive des continents, tu ferais quoi ?

Je ferais dériver le Québec vers l’équateur. Criss d’hiver !

De retour en ville après quinze jours passés à la campagne avec ma jolie future maman et mes chats. Qu’ai-je fait tout ce temps, à part siroter un thé en regardant la neige tomber ? J’ai corrigé, évidemment. Les copies de mes élèves, qui ne sont jamais à court d’imagination quand vient le temps de me faire rigoler. Un exemple, tiré d’une dissertation intitulée La guerre civile russe :

« Ils ont été d’abord été attaquer par l’amiral Kold Shack et le général Denis King ».

Il voulait dire Koltchak et Denikine, vous l’aurez compris. Je commence à croire qu’ils le font exprès.

J’ai aussi eu le loisir de relire et de corriger les cent soixante-dix (!!!) chapitres de Rocambolesques en résidence, mon histoire érotique participative et interactive que j’avais momentanément retirée du site. J’ai retiré les chapitres les plus mal foutus, j’ai corrigé les fautes les plus évidentes, fusionné certains chapitres trop brefs, relancé l’action sur de nouvelles pistes. J’ai même décidé d’en commencer une autre, juste pour le plaisir de pouvoir écrire avec vous. Je l’ai intitulée Les vacances de Mimi et j’en ai écrit les trois premiers chapitres. Je vous encourage à aller lire le tout et surtout d’enrichir ces deux récits de vos idées perverses et tordues. Soyez toutefois conscients que je veille au grain et que je n’hésiterai pas à vous corriger quand bon me semblera.

De toute façon, vous méritez toutes et tous une bonne correction, bande de petits chenapans !

Puisque la rentrée approche à grands pas, je me suis décidée à faire un peu de ménage dans les boites de vieux papiers qui s’accumulent dans mon garde-robe. Évidemment, je suis rapidement tombée sur des trucs intéressants, alors la journée fut pour le moins improductive.

Lesdits trucs intéressants sont des chansons écrites alors que j’avais l’âge tendre de dix-neuf ans pour un groupe punk mondialement inconnu sous le nom de Morbid Mongols. Je connaissais vaguement le chanteur qui m’avait demandé de traduire les paroles anglaises de leurs chansons pour que le groupe puisse s’inscrire à Cégep en spectacle. Nulle en traduction, j’avais préféré leur en écrire de nouvelles, qui ne furent chantées qu’une seule fois puisque le groupe mourut de dépit suite à son échec lamentable lors du concours.

En voici une, dont le titre original « Eat My Vomit » s’est transformé en « Regrets » grâce à mes bons soins.

J’aurais dû devenir flic ou gardien de prison
Au lieu de rester seul à me poser des questions
Je passerais mes journées à frapper des pouilleux
Et la job finie je retournerais dans ma banlieue
Me geler la cervelle à coup de télévision
Au lieu de rester seul à me poser des questions

Au lieu de rester seul à crier « Vive l’anarchie ! » (ter)

Quant à moi, mon seul regret est de ne pas avoir plutôt écrit des chansons pour Céline Dion ; je n’aurais pas ainsi à recommencer à travailler lundi !

Bon. J’avoue : je suis ignare en matière d’éjaculation et le récit qui précède le prouve amplement. Alors pour me racheter, j’ai fait mes devoirs et voici le résultat de ma petite recherche.

Le sperme humain est composé à 90% d’eau. Le 10% qui reste est hautement énergétique, mais compte tenu de la quantité généralement ingérée (l’éjaculation moyenne est de 5ml) le danger de grossir reste faible, à moins d’être adepte de certaines pratiques partouzardes japonaises dont je n’ose évoquer le nom.

Un éjaculat de 5 ml contient donc grosso modo :

• 6 calories ;
• 0.1 g de glucides (surtout du fructose, mais aussi du sorbitol et de l’inositol)  ;
• 0.9 g de protéines et acides aminés (glutathione, ADN et créatine)  ;
• 0.03 g de lipides ;
• Des minéraux comme le phosphore, le zinc, le magnésium, le calcium et le potassium ;
• De la vitamine C et B12 ;
• Des hormones (testostérone et prostaglandines) ;
• Des traces de sous-produits corporels comme de l’acide lactique et de l’acide urique.

Évidemment, l’ingestion de sperme comporte un risque faible mais réel de contraction du VIH. Alors soyez prudents si vous voulez boire à ma santé.

Un extrait du Dictionnaire des fantasmes et perversions de Brenda B. Love (Éditions Blanche, 2000) :

« On désignait du terme « soupeur » les habitués des maisons closes qui pratiquaient, moyennant finance, la « toilette des dames » après qu’elles aient reçu leurs clients. Dès qu’une passe était terminée, la « mère maquerelle » appelait un soupeur qui allait recueillir le sperme sur la peau où dans les orifices de la prostituée. On appelait également cette pratique : « faire dinette ». »

Donc, en réponse aux commentaires de la Julie et la Madrilène, il n’y a pas de soupeuses et encore moins de traiteuses. Désolée.

La récolte de perles est particulièrement abondante cette année ; devrais-je m’en réjouir ou m’en inquiéter ? À propos de l’URSS des années trente :

« La collectivisation s’accompagne d’une campagne anti-kodak. »

S’il vous plait, pas de photos dans le kolkhoze !

« Les Aztèques sont morts par milliers après avoir concocté les maladies des Conquistadors. »

Je vous concocte une dernière petite vérole pour la route ?