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Quel genre de dévergondée êtes-vous?


Tut tut tut tut, ne le niez-pas, vous êtes une fieffée coquine — toute la ville en parle dès que vous avez le dos tourné!

Mais il en va de la débauche comme de la littérature: tout est question de style. Ce psycho-test rigoureusement scientifique vous permettra de répondre à la question qui brûle toutes vos lèvres: «Mais quelle espèce de gourgandine suis-je donc devenue?»

Question 1:

C’est votre premier rendez-vous avec un homme qui vous plaît au plus haut point. Après un dîner aux chandelles et une longue promenade au clair de lune, il vous suggère et laisser tomber le ciné et de se rendre tout de suite chez vous pour «apprendre à mieux se connaître ». Que lui dites-vous pour l’éconduire gentiment?

«La soirée fut excellente: ne la gâchons pas en risquant de faire des… choses… que nous pourrions regretter par la suite.»

«Il n’y a qu’au Ritz qu’on puisse espérer vraiment me connaître — avec une bouteille de Dom Pérignon et du caviar béluga, naturellement.»

«Punissez-moi, maître, car j’ai laissé mes clés à l’intérieur de l’appart.»

«Chez moi? Impossible: c’est vendredi, le soir où mes soeurs se battent toutes nues à coup d’oreillers et le match est sûrement déjà commencé.»

«Pas question: il paraît qu’ils ont retiré les bras des fauteuils de la dernière rangée et ça fait une semaine que je me meurs de les essayer en compagnie d’une salle remplie d’amateurs de blockbusters»

Question 2:

Vous avez passé votre première nuit d’amour avec votre nouvel amant. Le lendemain, alors que vous faites la grasse matinée, il vous chuchote à l’oreille: «Est-ce que tu fais de l’anal? » Que lui répondez-vous?

« Malotru! »

« Avec un supplément — disons cent dollars? — aucun problème. »

«Si c’est ce que tu désires… laisse-moi deux minutes et j’enfile mon gode-ceinture.»

«Putain! Tu as vraiment trop bu hier soir, hein?»

«Oui, mais pas plus loin que le poignet!»

Question 3:

Vous jouez une partie d’action ou vérité lors d’une soirée entre filles particulièrement bien arrosée. Vous choisissez « vérité » et on vous pose la question suivante: « Quelle est la couleur de ta petite culotte? » Malheureusement, vous être trop saoule et vous avez complètement oublié! Que faites-vous?

Vous expliquerez calmement à vos copines que vous ne vous en souvenez plus et leur offrez, en guise de punition, de leur dire la couleur de votre soutien-gorge.

Vous soulevez votre jupe et regardez — Blanche? Noire? À pois? Oups! Pas de culotte! Mais où avez-vous bien pu la laisser? Chez Paul? Chez Marie? Et là, vous vous frappez le front: elle est toujours par terre, dans la ruelle, près de la porte arrière du peep show.

Vous leur dites: « Je ne me souviens pas de la couleur, mais je me souviens du petit vibromasseur que mon maître a placé dans la petite poche, à l’avant et… oh! Oh mon dieu! Oui! Ça me revient! Rose!»

Tout en suçant le livreur de pizza — votre dernier gage — vous regardez le ventilateur, au plafond. Puis, après avoir recraché, vous criez: «Rose!»

Vous ne dites rien. Elles savent très bien que votre culotte a été fourrée dans votre bouche; si elles veulent en savoir la couleur, elles n’ont qu’à détacher vos menottes pour que vous puissiez enlever le ruban adhésif qui scelle vos lèvres.

Question 4:

Votre amant a eu l’idée géniale de filmer vos ébats. Hélas, le lendemain, vous placez par erreur la cassette dans la boite de Bridget Jones: l'âge de raison et allez la remettre au club vidéo. Comment réagissez-vous?

Ce genre de mésaventure ne vous arriverait jamais, car si votre amant ose un jour suggérer de filmer vos ébats, il se fera montrer le chemin de la porte avant même qu’il n’ait eu le temps de crier «Action!»

Vous envoyez une facture au club vidéo — après tout, chaque travail mérite salaire, non?

Le rouge au front, vous marchez jusqu’au bureau du gérant; vous lui tendez un martinet en lui disant que vous acceptez d’être sévèrement punie pour avoir agi de la sorte.

Vous trouvez l’incident très cocasse et partez louer «Trouver Némo» en disant à votre amant d’installer la caméra sur son trépied.

Vous vous rendez au club vidéo avec votre amant pour récupérer votre bien et offrez une reconstitution des faits dans la salle des employés — pour qu’ils puissent vous reconnaître si jamais ils mettent la main sur la bonne cassette.

Question 5:

Vous revenez de l’épicerie chargée de sacs pour découvrir votre colocataire en train de chevaucher son petit copain qu’elle a attaché à la table de la cuisine. Quelle est votre première réaction?

Vous échappez les paquets par terre et courrez vous réfugier chez votre mère en sanglotant.

Vous rouspétez: «Avez-vous fini, oui? Et tâchez d’essuyer correctement ce dégât — pas question cette fois que mes fetuccini alfredo sentent encore le foutre!»

Vous criez: «C’est pas juste! C’était à mon tour d’essayer la table! Dire que je m’étais donnée la peine d’aller chercher ma cagoule de cuir au pressing…»

Vous vous excusez en disant: «Il ne restait plus de sel, ni de citrons à l’épicerie. Nous allons devoir encore lécher ton copain avant d’avaler notre téquila!»

Vous vous excusez et dites aux cinq marins qui vous attendent dans l’entrée qu’ils devront se contenter de la chambre à coucher, même si on n’y est vachement à l’étroit.

Question 6:

Vous célébrez le mardi gras à la Nouvelle Orléans, sur Bourbon Street. Un groupe de garçons turbulents et éméchés se mettent à crier dans votre direction en vous suppliant de lever votre chemisier. Que faites-vous?

Vous vous dites que ce n’était pas une si bonne idée de venir commencer votre carême dans un endroit si corrompu.

Vous acceptez en leur disant que vous garderez votre soutien-gorge. Oups! Vous venez de vous souvenir que vous n’en avez pas mis ce matin.

Vous grimpez jusqu’au balcon de l’hôtel pour leur offrir une vue parfaite — après vous être assurée que leurs magnétoscopes ont des zooms dignes de ce nom.

Vous dites à votre mère que ces garçons ne s’adressaient pas à elle, puis vous haussez les épaules et l’imitez — plus il y a de folles, plus ont rit!

Vous leur dites de monter et venir le lever eux-mêmes… en vérifiant si le fouet et les chaînes sont à portée de main.

Question 7:

Vous écrivez à votre meilleure copine un courriel où vous racontez sans négliger un seul détail salace votre sortie de la veille au club «L’Échange». Comble de malchance: vous l’envoyez par mégarde à tous vos camarades de bureau, ainsi qu’à votre patron! Comment réagissez-vous?

Vous ne vous en faites pas, car qui s’intéresse vraiment au récit d’une soirée passée à boire du thé en faisant du scrapbooking?

Vous rasez les murs pendant plusieurs jours puis offrez au patron une séance de jambes en l’air pour éviter d’être renvoyée.

Vous ne vous en faites pas. Personne n’a appris grand-chose, puisque c’était à ce club échangiste qu’à eu lieu le dernier party de Noël du bureau…!

Inquiète, vous en imprimez une copie et allez l’afficher sur le babillard de la cafétéria pour que tous puissent le lire — la technologie est si peu fiable!

Philosophe, vous vous dites qu’ils auraient de toute façon découvert un jour ou l’autre le pot aux roses et vous leur envoyez le lien vers votre webcam.

Question 8:

Votre patron vous invite à un dîner d’affaires en tête à tête. Au moment de commander, ce muffle ose vous dire, en clignant de l’œuil: «La rumeur veut que vous raffoliez des grosses saucisses bien fortes; ça tombe bien, il y a des kohlwurst sur le menu…» Comment le remettez-vous à sa place?

Vous lui jetez votre verre d’eau au visage et sortez appeler un taxi.

Vous lui répondez: «Bonne idée: ça me changera de la petite merguez que vous ne cessez de m’offrir au bureau!»

Vous lui demandez si sa femme est revenue de ses vacances à la mer, parce que vous préférez les moules marinières.

Vous lui dites qu’on ne peut pas espérer avoir assez d’appétit pour se taper une grosse saucisse quand on a à peine touché à son entrée.

Vous lui dites: «Pendant que je vous attendais, tout le personnel du restaurant m’a gentiment fait goûter leur viande dans la cuisine, alors je vais me contenter d’une salade. »

Question 9:

Vous vous envolez vers Valparaiso pour votre voyage de noces. Après à peine une heure de vol, votre nouveau mari se penche vers vous et vous demande si vous voulez vous joindre au Mile-high club. Que lui répondez-vous?

«Non merci, chéri, j’accumule déjà déjà des points Air miles.»

«Inutile, mon chou: l’IATA m’a décerné le titre de membre à vie!»

«Si je comprends bien, une simple branlette ne compte pas? Dans ce cas, je vais enlever ma main de ta braguette, hein?»

«Chouette! Mais attendons que la petite hôtesse de l’air avec les gros seins soit libre, d’accord?»

«Oh oh… Alors ce n’était pas toi, dans les toilettes, il y a vingt minutes?»

Question 10:

Pour finir, que pensez-vous de ce test?

C’est un scandale qu’une telle ordure soit accessible librement sur le web! Dire qu’un enfant pourrait tomber là-dessus par hasard et en être traumatisé pour le reste de ses jours!

Tout ce temps gaspillé en pure perte alors que j’aurais pu rester peinarde au lit en me faisant lécher tranquillement les pieds et gagner deux cents dollars!

J’ai besoin qu’on me teste beaucoup plus sévèrement parce que j’ai été une mauvaise fille, méchante et désobéissante!

Ah la la! Qu’est-ce que j’ai rigolé! Et sans même me foutre à poil — inouï!

Pfff! Ce n’était pas du tout vraisemblable, personne ne vit sa sexualité ainsi! Pas de chiens, pas de douches dorées, pas de lacérations mammaires, pas d’électrodes sur le clitoris — et vous osez parler de débauche?

Texte extrait des cahiers d'Anne Archet le 24 novembre 2007 à 7h53 et classé dans la catégorie «». Vous pouvez suivre les commentaires de cette entrée grâce à son fil RSS 2.0. Vous pouvez inscrire un commentaire ou faire un trackback à partir de votre propre site.

30 commentaires pour “Quel genre de dévergondée êtes-vous?”

  1. Marie-Marie ajoute:
    (le 24 novembre 2007 à 8h01)

    Comment ça, la Tourvel? Je suiis INSULTÉE!

  2. SekhmHate ajoute:
    (le 24 novembre 2007 à 8h35)

    Oh, je suis O ! Pourquoi pas, j’aime bien ce livre.

  3. Justine Miso. ajoute:
    (le 24 novembre 2007 à 11h37)

    Vous savez que vous êtes géniale?

  4. Vis Comica ajoute:
    (le 24 novembre 2007 à 13h02)

    Nana, j’aime beaucoup l’idée. J’ai toujours eu tendance à mordre mes amants pour les sucer ensuite jusqu’à la moelle…

  5. Anne Archet ajoute:
    (le 24 novembre 2007 à 13h48)

    Justine, ce qui serait vraiment génial, ce serait d’avoir le code secret pour pouvoir lire votre blogue.

  6. Madame Anita ajoute:
    (le 24 novembre 2007 à 13h52)

    On dirait que je n’ai plus le choix, je vais devoir lire « Trois filles de leur mère ».

  7. Le lapin blanc ajoute:
    (le 24 novembre 2007 à 15h18)

    Ah oui, ce qu’il serai bon d’avoir une version pour dévergondé sans « e » feminisant…

  8. zigzag ajoute:
    (le 24 novembre 2007 à 17h10)

    lili….ben oui ça me fait marrer…

  9. Alice ajoute:
    (le 24 novembre 2007 à 18h10)

    Je suis NANA du roman d’Émile Zola.
    Oui, bon sûrement que dans une autre vie
    j’étais une sale perverse…
    Attacher moi avec des menottes, j’vous en prie ;)

  10. Lucidia ajoute:
    (le 24 novembre 2007 à 22h56)

    Moi Maso et Incorrigible? Meuh non! C’est du n’importe quoi! Lili… ça sonne pas un peu comme Lilith? C’est bon à noter dans un CV vous croyez??! Merci Anne pour ce test, ça change des conneries du genre: «Avez-vous la télé?». Réponse: NON, et c’est tant mieux! Je rêve plutôt du jour où un/une représentant/e me demandera plutôt: «Avez-vous du sexe?» Réponse: OUI, régulièrement! D’ailleurs y’a mon mari qui m’attend sur la table de la cuisine… Ça vous dit une petite téquila?!

  11. Moumoune ajoute:
    (le 25 novembre 2007 à 15h05)

    Je suis Nana ^^ merci pour ce test !

  12. madrilene ajoute:
    (le 25 novembre 2007 à 17h35)

    je donne mon corps à la science f(r)iction !

  13. Justine Miso. ajoute:
    (le 26 novembre 2007 à 3h32)

    Anne, écrivez-moi, par mail… je vous dirais tout :-) Hum…
    Et d’autres choses aussi
    …

  14. Ka ajoute:
    (le 26 novembre 2007 à 11h58)

    Fou, Faux, Facile, Fiction, Fantasmes….. pour les Femmes ?!!!!

  15. Miss Pélisse ajoute:
    (le 26 novembre 2007 à 16h29)

    Je suis Lili ! Ben finalement il est pas si mal fait ce test !!! Vous êtes très énervante… vous savez tout faire ! Mais bon, j’ai bien rigolé !!!

  16. Meth ajoute:
    (le 27 novembre 2007 à 20h29)

    Euuuuuuh.
    Je suis O.
    C’est troublant.
    Quoique.
    Ouin.
    Deviendrait un facebook application très populaire!…
    s’lut bien Anne. ;-)

  17. M.Serpy ajoute:
    (le 30 novembre 2007 à 15h38)

    Huhu! je suis Nana! Je n’ai jamais lue Emile Zola c’est désespérant…

  18. Ruobé ajoute:
    (le 1 décembre 2007 à 13h33)

    Il parait que les concepteurs de tests de QI font en sorte que leur test leur attribue une grande intelligence. Est-ce la même chose ici ? Quel est donc le high score de la patronne ? Est-il possible de faire mieux (ou pire) ?

  19. l__m ajoute:
    (le 5 décembre 2007 à 3h57)

    Ô… et bien c’est tout moi ça !!!
    Merci pour ce test ludique. ^_^

  20. bruine ajoute:
    (le 5 décembre 2007 à 6h03)

    C’est curieux, je ne pensais pas avoir donné des réponses qui fassent penser que je suis O !? Mais je suis ravie du résultat et fière de l’être.

  21. petite_soumise ajoute:
    (le 8 décembre 2007 à 5h21)

    et bien voila….. je suis lili

  22. sexu ajoute:
    (le 12 décembre 2007 à 9h54)

    Jsuis lili moi ^^
    Jme savai perverse, mais a ce point quand meme mdrrr

  23. Cheriie-Oups // Laura ajoute:
    (le 15 décembre 2007 à 18h15)

    Alr Nous On AI des  » petites putain » Hey On en AI Fiere!! Kes tu crOi On AIMES Sah! !!! ^^
    Sa cartOnne tn teste !!!

  24. Caroline ajoute:
    (le 19 décembre 2007 à 14h46)

    Merci a Sexy Soda pour cette découverte!!! Semblerais que je suis Lili…

    Ohhh que je suis d’accord… et j’adore la dernière phrase!! Hahahaha! Tellement moi!

    :)

    MERCI !!!

  25. Babs ajoute:
    (le 19 décembre 2007 à 19h06)

    Nana.. Je n’ai pas lu le livre mais la description… ouep ça me ressemble.

  26. La Fleur ajoute:
    (le 3 janvier 2008 à 17h15)

    « O »?… Ah?!… Peut-être bien…

  27. Pryska ajoute:
    (le 8 février 2008 à 16h11)

    O.
    Et je ne suis pas d’accord. Loin de moi, très loin de moi.

  28. craintive ajoute:
    (le 9 avril 2008 à 3h46)

    etonnant le resultat reflete ma soumission….pas mal ce test et ce blog….

  29. afroPunk ajoute:
    (le 4 septembre 2008 à 13h13)

    trés nice ce test, maintenant je vais dire à ma girlfriend de dire : « aaah…plus vite Simone, léche moi Simone…. » ou bien grosse devergondée, ça elle m’appellait déja comme ça….

    vous n’osez pas vous imaginer dans la culotte d’une devergondée?
    mon gros doigt me dit : »y’en a qui vont finir cocu…….. »

  30. afroPunk ajoute:
    (le 4 septembre 2008 à 13h17)

    Le lapin blanc ajoute :

    Ah oui, ce qu’il serai bon d’avoir une version pour dévergondé sans « e » feminisant…

    ben mon chou t’as du mal a t’imaginer dans la culotte d’un devergondée?
    mon gros doigt me dit : « y’en a qui vont finir cocus »
    ebfin je dis ça mais je dis rien…je suis qu’un punk…

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