Chaussures

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— Devine quoi: je vais me marier!

— Toi? Te marier? Mais avec qui?

— Tout est rigoureusement planifié dans les moindres détails. Les vœux seront échangés sous la pleine lune d’août. Je les ai rédigés moi-même! Il promettra de faire le ménage, de laver la cuvette, de faire la cuisine, d’aimer mes chats et de m’obéir au doigt et à l’œil, naturellement.

— Et qui est l’heureux élu?

— Tu devrais voir ma robe… un décolleté en organza festonné avec bustier baleiné perlé et traîne chapelle… et surtout une jupe évasée en bas du genou, pour bien mettre en valeur mes chaussures.

— Tes chaussures?

— Oui, mes chaussures. Tu vas crever de jalousie ma vieille! Des sandales scandaleusement argentées, avec des brides à paillettes, des plateformes gratte-ciel vertigineuses et des talons aiguilles si fins qu’ils vont sûrement perforer le parquet de l’église!

— Laisse tomber les chaussures! Dis moi qui est le marié, bon sang!

— Le marié? Pfff. Il n’y a que les chaussures qui importent, voyons.