Jeux de rôle

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Instituteur et écolière
Juge et accusé
Professeur et étudiant
Infirmière et malade
Aveugle et chien-guide
Starlette et chauffeur
Exorciste et possédées
Policier et délinquant
Cavalier et pur-sang
Rentier et bonniche
Inquisiteur et Cathare
Matricule 728 et carré rouge
Médecin et patient
Agent de probation et prostituée
Bonne sœur et orpheline
Livreur de pizza et adolescente
Tchékiste et makhnoviste
Tinkiwinkie et Laalaa
Imam et femme adultère
Fermier et vache laitière
Légionnaire et crucifié
Poule et colonel Sanders
Motard et biker chick
Samouraï et Geisha
Député et électeur
Dealer et junkie
Rockstar et groupie
Gynécologue et parturiente
Geôlier et prisonnière
Charcutière et saucisson sec
Notaire et secrétaire
Bouc et bergère
Maître-nageur et noyée
Cowboy et squaw
Macchabée et thanatologue
Fonctionnaire et contribuable
Photographe et mannequin
Vendeur de chaussures et cliente
Psychiatre et schizophrène
Sainte Thérèse d’Ávila et l’ange à la longue lance d’or

Me croirez-vous si je vous dis que ce blog aura bientôt dix ans et que je n’ai jamais écrit de putain de texte pour souligner la Saint-Valentin? Étant par nature ronchonneuse, les journées fériées m’indisposent, surtout lorsqu’elles ne servent qu’à vendre de la camelote rouge pompier et faire déprimer les célibataires. Mais comme cette année j’ai moi aussi quelque chose à vendre, j’ai décidé de joindre la parade kitsch de Cupidon et de vous proposer quelques scénarios romantiques pour pimenter votre soirée annuelle d’amour conjugal. En prime, j’offrirai un exemplaire gratuit de Pr0nographe aux couples assez pervers pour croquer dans ces chocolats et m’envoyer les photos de leurs ébats!

La vie sexuelle de la Petite Sirène

Madame doit incarner l’héroïne d’Andersen. Pour ce faire, elle s’installe dans sa baignoire, nue, les cheveux défaits, et les chevilles et les genoux liés pour imiter la queue de poisson de la Petite Sirène. Son beau prince a la mission — difficile, mais pas impossible — de la faire jouir malgré son anatomie de femme-poisson. Une réussite vous assurera à tous deux une place dans la légende.

Toréador, en garde!

Dans cette corrida, monsieur est le taureau, madame est le toréador, et votre lit est l’arène. Le taureau est nu, les poings liés dans le dos. Le toréador porte de la lingerie qu’il ne sera pas triste de voir déchirée. Le bovidé en rut doit dénuder son tortionnaire avec ses dents. Quant au toréador, il doit l’esquiver… mais pas trop, puisqu’il convient de se laisser (enfin) monter pour achever la pauvre bête.

Le diable est nu dans ses Prada

Le (ou la) rédac’ chef de Vague, une prestigieuse revue de mode, tyrannise son assistant (ou son assistante) par caprice ou par plaisir sadique. Non seulement on doit lui obéir au doigt et à l’œil jusqu’à tard dans la nuit, mais en plus ce cruel individu exige des services beaucoup trop personnels pour être conformes au code du travail et même aux simples convenances. Si le pauvre assistant (ou la pauvre assistante… enfin, vous avez compris le principe) accepte de souffrir en silence, c’est qu’il sait qu’il finira par être payé en nature.

Le client satisfait

Un des partenaires doit téléphoner au service à la clientèle d’une compagnie de téléphone, d’un câblodistributeur, ou d’un fournisseur de services sans filou d’Internet. Il doit rester imperturbable pour qu’à l’autre bout du fil le commis ne se doute pas du petit manège. Tout est permis: chatouilles, caresses, léchages, masturbation. Celui qui soupire trop fort perd; le premier qui fait des économies gagne.

La devinette épidermique

Votre partenaire a les yeux bandés et n’a pas le droit de se servir de ses mains. Sa mission est de deviner une série d’objets de votre choix (un glaçon, un œuf, de la fourrure, le formulaire simplifié de déclaration de revenus 2011…) frottés contre son sexe. Incluez votre langue dans la liste des objets mystérieux, et récompensez toute bonne réponse par la faveur sexuelle de votre choix.

L’homme et la femme de lettres

Avec un feutre, écrivez sur les différentes parties du corps de votre partenaire ce que vous avez l’intention de leur faire (vcaresser», «lécher», «mettre mon doigt, mes lèvres…»). Ensuite, laissez l’autre lire et suivez les instructions inscrites sur la chair. Soumettez ensuite votre tendre moitié à un jury de ses pairs. Un Goncourt ou un Fémina assurés!

Betty Croqueuse et Donne-queue Nines

Pâtissiers et pâtissières, à vos fourneaux! On vous a commandé un gâteau érotique; vous avez donc décidé d’enfourner votre chéri(e). Avant de commencer, vous devez voir fait les courses et acheté tous les ingrédients: crème fouettée, glaçage, cerises au marasquin, sirop de chocolat, guimauves, jujubes. Décorez soigneusement votre amour en recourant à mille caresses et chatteries, puis dégustez-le longuement, avec gourmandise. Si vous craignez que la pâte ne lève pas, n’hésitez pas à inviter Josée di Stasio et Ricardo pour échanger avec eux autre chose que des recettes.

Cendrillon et son dildo de verre

En quittant précipitamment l’orgie du palais au douzième coup de minuit, Cendrillon a non seulement perdu sa pantoufle de verre, mais elle a aussi oublié tous ses sex toys.  Le prince charmant, toujours aussi serviable, doit trouver quels sont les siens en les essayant sur elle (vibro, gode, chandelle, concombre, télécommande du téléviseur…), s’assurant ainsi qu’elle et lui vivront heureux sans avoir beaucoup d’enfants.

Le tourisme d’aventure

Votre domicile est rempli de coins pittoresques à visiter. Jouez les touristes et suivez le Guide du routard domestique:

Site touristique Cote À voir À faire
La chambre Un sourire S’ambrasser
Le salon Des seins Les têter
La salle de bains Une chatte La lécher
La cuisine Une queue Le sucer
Le hall d’entrée Un cul Baiser sauvagement

Immortalisez votre voyage en prenant frénétiquement des photos comme des touristes japonais. Montrez-les à tous vos amis en les publiant sur Facebook et Twitter — ça leur fera de jolis souvenirs.

Les positions orphelines

Quel émoi! On a retrouvé un très ancien exemplaire du Kama-d’soudbra qui contient des positions sexuelles inédites! Le problème, c’est que seuls leurs noms sont lisibles:

La biche accroupie
Le moissonneur de roseaux
Le pont suspendu
La sonneuse de cloches
Le labour des collines
Le caniche affamé
La langoustine bègue

À vous d’expérimenter et de trouver à quels agencements de corps ils correspondent. Tout le monde gagne — surtout le chiro!

La gastronomie, c’est le pied

Ce soir, vous sortez au restaurant. Peu importe ce qui est au menu, pourvu que les tables soient recouvertes de longues nappes qui descendent jusqu’au sol. Pendant votre repas, vous avez comme mission d’enlever vos chaussures et de jouer des pieds pour vous tripoter. Si vous arrivez à jouir avant le dessert, félicitations: vous êtes des maîtres-queux. Mais attention! Ne vous faites pas surprendre par le garçon, sinon vous aurez littéralement les pieds dans les plats.

Les narcotrafiquants

Lorsque le narcotrafiquant (ou la narcotrafiquante) se présente au poste-frontière, on devine qu’il a caché sur lui (ou sur elle) un petit sachet de plastique rempli de poudre blanche suspecte. Le douanier ou la douanière a comme mandat de fouiller méticuleusement cet individu louche pour trouver le produit illicite. Et, parce que c’est un honnête fonctionnaire payé à l’heure, il prend tout son temps et ne néglige aucun pli, aucun orifice. Nhésitez pas à de soutirer un max d’informations sous la torture, puisque le gouvernement canadien vous donne dorénavant sa bénédiction.

Près de moi, dans l’autobus, est assis un charmant jeune homme avec le mot «CISEAUX» écrit en bleu au stylo-bille dans le creux de la main. Je fouille dans mon sac à main, trouve mon Bic et écris «ROCHE» dans la mienne. Tout sourire, je la lui montre; il me regarde avec l’air de celui qui vient de croiser lucifer en personne. Déçue par cette réaction, j’abandonne l’idée de lui expliquer qu’il vient de perdre la partie.